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* Il y a un an, j'avais décidé de ne plus être triste.

It was on a dark november night...

J'ai passé une bonne journée aujourd'hui. C'est rare en ce moment, des journées comme ça. Mais je me suis rendue compte que j'avais beaucoup de gens géniaux autour de moi. J'ai perdu quelqu'un de cher à mes yeux la semaine dernière. J'en souffre énormément, mais ils sont tous là pour me faire oublier. Me faire voir la vie sans lui, me montrer que je peux survivre à tout ça, qu'il a d'autres façons d'aimer la vie.

Lundi paroie 5A en escalade. Samedi bowling avec le beau monde, semaine prochaine, conseil de classe puis fête chez la soeurette, et nouvel an qui se dessine peu à peu. Building 429 dans les oreilles? Comment ne pas aller mieux avec tout ça?

Je vais décidé à nouveau de ne plus être triste. Je n'y arriverai pas. Mais je peux toujours essayer.

It was on a dark november night...

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# Posté le mardi 18 novembre 2008 12:16

Modifié le mardi 18 novembre 2008 16:16

* Un article pour ne rien dire, un article pour le jolie bonnet tout schtroumpf de mon ptit Dangel adoré.

Un bonnet en otage. Mais oui Dangel, moi aussi je t'aime!

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# Posté le samedi 15 novembre 2008 04:46

Modifié le mardi 18 novembre 2008 13:04

* 30.10.07 - 12.11.08

Ce matin, je suis abattue. Vidée, completement, de tout espoir ou quoi que ce soit de joyeux. On avait tant de rêves, on se croyait fort, très fort. Trop d'espoir. C'était beau à l'époque. Maintenant il faut se heurter à la réalité, notre faiblesse et nos défauts. C'était chouette quand on se disait 'parfait' l'un pour l'autre. C'était beau.
Tu as toujours été un amoureux merveilleux, et j'ai la certitude que personne n'arrivera à m'aimer comme tu as pu le faire. Toujours entrain de céder à mes caprices, même si ça t'embêtait. Les plus beaux moments de ma vie, je les ai vécus avec toi. Tu as toujours été là, chaque seconde de ces 374 jours. Je dis ça, mais en fait, ces derniers jours, non tu n'es plus là. J'ai presque envie de dire que d'autres personnes sont à mon écoute mais tu risques de devenir jaloux à tuer si je te disais ça. Seulement c'est vrai. Je suis plus que malheureuse. Mais ça te passe au-dessus. Il pleut les repproches. Personne ne m'a autant fait pleurer que toi, aussi, je crois. De joie, de bonheur, mais surtout de douleur, de tristesse. Je m'excuse encore une fois d'être aussi faible. Toi tu ne pleures que très rarement. Tu es fort. Moi non.
J'ai toujours été fière de notre Nous. C'était quelque chose de vraiment très fort. Cette si belle gourmette, avec notre date, qui ne m'a jamais quittée. En réalité, c'est une chose matérielle qui représente ce que j'ai toujours ressenti; depuis ce mardi après-midi. Je ne dis pas que a toujours été parfait, il y a eu des hauts et des bas; maintenant il n'y a plus de haut.
Je me souviens de cet appartement à Metz, juste parfait pour toi et moi, la balustrade du balcon était en fer forgé. Ton père aurait fait nos meubles; moi les tableaux et le linge de maison. On devait passé nos nuits d'été sur le balcon, sous une petite couverture, à regarder les étoiles, et se raconter nos souvenirs, les petits détails qui font tout. Tu aurai du me supporter, toute la journée, toute la nuit, toute ta vie.
J'ai l'impression que les épreuves de la vie en ont décidé autrement. Plus rien ne va. Montre moi que ça ira à nouveau un jour. Je ne te demande pas de continuer à rever. Moi même j'ai du mal. Je te demande d'ouvrir les yeux sur l'amour que je te porte. Essaie de faire quelque chose, n'importe quoi, mais quelque chose.
Je vais rassembler tes affaires, mes souvenirs. Notre chanson qui tourne en boucle encore et encore. Je vais déposer un peu de ton parfum sur mon poignet gauche, comme à chaque fois que je suis triste. Et continuer à affronter les épreuves de la vie. Tu peux encore être à mes cotés. Il suffit que tu me suives encore un peu. Je ne peux pas croire que notre chemin qui paraissait si long soit écourté.

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# Posté le mardi 04 novembre 2008 04:37

Modifié le samedi 15 novembre 2008 05:12

* Nostalgie, remors, regrets.

Couchée là, je pense. Je réfléchis et je rêve. Du passé ou du futur, mais le présent ne me plait guère.
C'est toujours le soir, roulée dans ma couette, que un trop plein d'émotions me monte aux yeux et à ce moment précis, les larmes dévalent mes joues. Quand une a quitté le coin de mon oeil, une autre lui fait la course. C'est désespérant quand même, d'avoir pour amies des larmes quotidiennes.
Il y a un an précisément, tu m'invitais pour la premiere fois chez toi. C'était tellement beau, tellement extraordinaire pour moi. Tu t'intéressais enfin à ma petite personne. Aucun de nous deux ne se serait imaginé, un an plus tard, encore dans les bras l'un de l'autre, se souriant et être heureux ensemble. Ce n'est plus completement le cas d'après toi, on en sera plus jamais heureux. Moi je veux y croire. J. m'a dit que si tu n'y crois plus tu as raison. Ca doit être ça, je ne sais pas très bien. A vrai dire, je suis a bout. A bout de ces histoires inutiles qui nous pourrissent la vie a tous les deux. Tu ne changeras pas, et certainement pas pour moi. Moi je changerai pour toi, s'il le faut. On avait tellement de projets et de rêves, tellement d'espoir. Et voila que tout s'envole parce que je suis trop naive, trop bete. Je m'en veux mais tu ne le vois pas. Tu ne comprends pas que j'ai compris, que je ne vais plus refaire les memes erreurs. Ca me fait de la peine.
Quand je pleure dans tes bras et que mes larmes mouillent ton torse, tu devrais comprendre, tu devrais. Tu as tellement l'air insensible à tout ce qu'il se passe. Et moi je suis impuissante. Tu ne prends plus la peine de m'écouter. C'est tellement douloureux... Je voudrai que tu comprennes, que tu peses le poids de tes mots avant de cracher toutes ces méchancetées.
Je t'aime, pour toujours, notre toujours...

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# Posté le lundi 27 octobre 2008 17:49